Sự lãnh đạo cá nhân không phải là một việc riêng biệt. Đúng ra, nó là quá trình thường xuyên giữ gìn cách nhìn của bạn và các giá trị, thu xếp cuộc sống của bạn cho phù hợp với những điều quan trọng nhất đó. Và trong nỗ lực này, khả năng mạnh mẽ của nửa não phải có thể hàng ngày giúp bạn rất nhiều khi bạn làm việc để hòa đồng bản công bố nhiệm vụ cá nhân vào cuộc sống của bạn. Đó là một áp dụng khác của "bắt đầu bằng sự kết thúc trong tâm trí".

Personal leadership is not a singular experience. It is, rather, the ongoing process of keeping your vision and values before you and aligning your life to be congruent with those most important things. And in that effort, your powerful right brain capacity can be a great help to you on a daily basis as you work to integrate your personal mission statement into your life. It's another application of "begin with the end in mind".

Ngày 17 tháng Tư

Theo tôi cách có hiệu quả nhất để bắt đầu bằng sự kết thúc trong tâm trí là phát triển một bản công bố nhiệm vụ cá nhân, hay mặt triết lý, tín điều về nhiệm vụ cá nhân, bản công bố này tập trung vào cái bạn muốn trở thành (tính cách), cái bạn muốn làm (cống hiến thành tựu) và vào các giá trị hoặc nguyên lý nền tảng của những cái ấy.

The most effective way I know to begin with the end in mind is to develop a personal mission statement or philosophy or creed. It focuses on what you want to be (character) and to do (contributions and achievements) and on the values or principles upon which being and doing are based.
Because each individual is unique, a personal mission statement will reflect that uniqueness, both in content and form.

Ngày 18 tháng Tư

Hãy ghi nhớ là bạn phải luôn luôn dứt khoát từ chối với một cái gì đó. Nếu không phải là đối với những cái rõ ràng, cấp bách trong cuộc sống của bạn, thì có thể cũng là đối với những cái cơ bản hơn, quan trọng hơn. Ngay cả khi cái cấp bách là tốt, thì cái tốt có thể không cho bạn làm cái tốt nhất, không cho bạn thực hiện sự cống hiến duy nhất của bạn, nếu bạn sa đà vào đó.

Keep in mind that you are always saying "no" to something. If it isn't to the apparent, urgent things in your life, it is probably to the more fundamental, highly important things. Even when the urgent is good, the good can keep you from your best, keep you from your unique contribution, if you let it.

Ngày 19 tháng Tư

" Quản lý thời gian" thực sự là một sự dùng sai thuật ngữ vì sự thách thức không phải là quản lý thời gian mà là quản lý bản thân chúng ta.

"Time management" is really a misnomer - the challenge is not to manage time, but to manage ourselves.

Ngày 20 tháng Tư

Nếu bạn là một người quản lý có hiệu quả bản thân bạn, kỷ luật là tự trong lòng bạn mà ra; nó phụ thuộc vào ý chí độc lập của bạn. Bạn là một môn đồ, một học trò của những giá trị sâu xa của bạn và là nguồn gốc của chúng. Bạn có ý chí, có sự chính trực, đem cảm nghĩ của bạn, sự thôi thúc của bạn, tâm trạng của bạn phụ thuộc vào những giá trị đó.

If you are an effective manager of your self, your discipline comes from within; it is a function of your independent will. You are a disciple, a follower, of your own deep values and their source. And you have the will, the integrity, to subordinate your feelings, your impulses, your moods to those values.

Ngày 21 tháng Tư

Bạn hoàn toàn không thể nghĩ đến hiệu quả đối với người khác. Bạn nghĩ đến tính hiệu quả đối với người khác và hiệu quả đối với sự việc. Tôi đã thử "hiệu quả" đối với một người đang bất đồng ý kiến hoặc trái tính, nó tuyệt nhiên không có tác dụng gì. Tôi đã cố dành ra mười phút "thời gian chất lượng" cho một đứa con hoặc một người làm công để giải quyết một vấn dề, mà chỉ phát hiện cái "hiệu quả" này tạo ra những vấn đề mới mà ít khi giải quyết được vấn đề quan tâm sâu xa nhất.

You simply can't think efficiency with people. You think effectiveness with people and efficiency with things. I've tried to be "efficient" with a disagreeing or disagreeable person and it simply doesn't work. I've tired to give ten minutes of "quality time" to a child or an employee to solve a problem, only to discover such "efficiency" creates new problems and seldom resolves the deepest concern.

Tùy thuộc lẫn nhau là một sự lựa chọn mà chỉ những người độc lập mới làm được. Từ khi chúng ta mong muốn và có khả năng đạt tới sự độc lập thực sự, bằng không cố gắng phát triển các kỹ năng quan hệ của con người chỉ vô ích. Chúng ta có thể đạt được một số thành công khi trời quang mây tạnh. Nhưng khi giông tố ập đến - mà điều đó chắc chắn xảy ra - thì chúng ta sẽ không còn cơ sở giữ được mối liên kết nữa.

Interdependence is a choice only independent people can make. Unless we are willing to achieve real interdependence, it's foolish to try to develop human relations skills. We might even have some degree of success when the sun is shining. But when the difficult time come - and they will - we won't have the foundation to keep things together.

Ngày 23 tháng Tư

Bạn không thể né tránh được những vấn đề bạn phải cư xử cho phải phép.

You can't talk your way out of problems you behave yourself into.

Ngày 24 tháng Tư

Những quan hệ lâu bền nhất của chúng ta, như hôn nhân, đòi hỏi chúng ta phải không ngừng gửi vào Tài khoản Ngân hàng Tình cảm. Do những ước mong liên tục, những khoản gửi cũ hao mòn đi. Nếu bạn ngẫu nhiên gặp một bạn học cũ mà nhiều năm không gặp, thì bạn có thể rút ran gay ở đấy, vì các món gửi cũ vẫn còn đó. Nhưng những tài khoản của bạn với những người bạn quan hệ thường xuyên thì cần phải đầu tư liên tục hơn.

Our most constant relationships. Like marriage, require our most constant deposits into the Emotional Bank Account. With continuing expectations, old deposits evaporate. If you suddenly run into an old high school friend you haven't seen for years, you can pick up right where you left off because the earlier deposits are still there. But your accounts with the people you interact with on a regular basis require more constant investment.

Ngày 25 tháng Tư

Chính trực có nghĩa là tránh mọi sự giao tiếp dối trá, đầy thủ đoạn hoặc không xứng đáng với nhân cách. "Sự giả dối là giao tiếp với ý định lừa dối". Dù là chúng ta giao tiếp bằng lời nói hoặc bằng hành vi, nếu chúng ta là người chính trực, chúng ta không được có ý lừa dối.

Integrity means avoiding any communication that is deceptive, full of guile, or beneath the dignity of people. "A lie is any communication with intent to deceive". Whether we communicate with words or behavior, if we have integrity, our intent cannot be to deceive.

Thắng/Thắng là một khuôn mẫu trí tuệ và tình cảm luôn luôn tìm kiếm lợi ích chung trong mọi quan hệ đối tác giữa con người. Thắng/thắng có nghĩa là mọi thỏa thuận và giải pháp đều có lợi cho nhau và làm hài lòng nhau. Với giải pháp Thắng/Thắng tất cả các bên đều cảm thấy quyết định đó là tốt và tự cam kết với kế hoạch hành động. Thắng/Thắng nhìn cuộc sống là hợp tác chứ không phải là cạnh tranh.

Win/Win is a frame of mind and heart that constantly seeks mutual benefit in all human interactions. Win/Win means that agreements or solutions are mutually beneficial, mutually satisfying. With a Win/Win solution, all parties feel good about the decision and feel committed to the action plan. Win/Win sees life as a cooperative, not a competitive arena.

Ngày 27 tháng Tư

Nếu bạn muốn tác động qua lại có hiệu quả với tôi, ảnh hưởng đến tôi - đến vợ chồng, con cái, láng giềng, ông chủ, đồng nghiệp, bạn bè của bạn - thì trước hết bạn cần hiểu tôi. Và bạn không thể làm việc đó đơn thuần với kỹ thuật. Nếu tôi cảm thấy bạn sử dụng kỹ thuật, tôi sẽ cho bạn là bịp bợm, giả tạo. Tôi phân vân tại sao bạn lại làm việc ấy, động cơ của bạn là gì? Tôi cảm thấy không đủ an toàn để cởi mở với bạn.

If you want to interact effectively with me, to influence me - your spouse, your child, your neighbor, you boss, your coworker, your friend - you first need to understand me. And you can't do that with technique alone. If I sense you're using some technique, I sense duplicity, manipulation. I wonder why you're doing it, what your motives are. And I don't feel safe enough to open myself up to you.

Ngày 28 tháng Tư

Nghe thấu cảm là bước vào hệ tham chiếu của người khác. Qua đó bạn phát hiện, bạn nhìn thấy cuộc đời theo cách nhìn của người khác, bạn hiểu mẫu của họ, bạn hiểu cách cảm nghĩ của họ.
Thấu cảm không có nghĩa là thông cảm. Thông cảm là một hình thức thỏa thuận, một hình thức phán xét. Đôi khi nó là sự xúc cảm, sự đáp ứng thích đáng hơn. Nhưng người ta thường sống dựa vào thông cảm. Nó làm cho người ta trở nên phụ thuộc. Bản chất của nghe thấu cảm không phải là bạn đồng tình với ai đó, mà là việc bạn hiểu đầy đủ, sâu sắc con người ấy, cả về tình cảm và lý trí.

Empathic listening gets inside another person's frame of reference. You look out through it, you see the world the way they see the world, you understand their paradigm, you understand how they feel.
Empathy is not sympathy. Sympathy is a form of agreement, a from of judgment. And it is sometimes the more appropriate emotion and response. But people often feed on sympathy. It makes them dependent. The people often feed on sympathy. It makes them dependent. The essence of empathic listening is not that you agree with someone; it's that you fully, deeply, understand that person, emotionally as well as intellectually.

Ngày 29 tháng Tư

Khi chúng ta hiểu nhau thực sự sâu sắc, chúng ta mở cửa cho những giải pháp sáng tạo và những phương án thứ ba. Những bất đồng của chúng ta không còn là cản trở đối với sự giao tiếp và tiến bộ nữa. Chúng trở thành hòn đá tảng của sự hiệp đồng.

When we really, deeply understand each other, we open the door to creative solutions and third alternatives. Our differences are no longer stumbling blocks to communication and progress. Instead, they become the stepping-stones to synergy.

Ngày 30 tháng Tư

Lần sau, khi bạn thấy mình sử dụng không thích hợp một trong những phản ứng tự truyện sau - thăm dò, đánh giá, khuyên bảo hoặc giải thích - thì hãy cố xoay chuyển tình thế sang một món gửi vào Tài khoản Ngân hàng Tình cảm bằng sự thừa nhận và xin lỗi. ("Xin lỗi, tôi nhận thấy là tôi đã không thực sự cố gắng để hiểu. Chúng ta có thể bắt đấu lại được không?").

Next time you catch yourself inappropriately using one of the autobiographical response - probing, evaluating, advising or interpreting - try to turn the situation into a deposit by acknowledgement and applogy. ("I'm sorry, I just realized I'm not really trying to understand. Could we start again?").